Ne pas grandir.

J'ai juste l'impression que ma vie m'échappe. Ou peut être seulement des petits bouts de ma vie. Je n'écris plus, je n'ai plus le temps. Je passe cinq heures par jour sur mes dissertations de littérature. Je ne vis plus que pour ça, pour la littérature. J'oublie, j'oublie les gens, j'oublie leurs sourires et leur patience, j'oublie qu'ils sont toujours là et je meurs d'envie de leur parler, mais je me retiens. J'ai l'impression de perdre tout ça, ces moments. Et il y a juste des habitudes qui reviennent dans un soupir, descendre le boulevard, m'étaler sur son* canapé et se lancer des coussins à la figure. Comme si on était déjà tous partis. Je veux juste que le temps passe plus lentement, pour avoir encore l'impression qu'on pourra se lancer des coussins à la figure toute notre vie. Même si ces moments appartiennent au passé. (non, non, ce n'est pas vrai, on est toujours là, on le sera toujours). J'ai envie de monter à Paris, juste pour la prendre dans mes bras sur le quai de la gare ou lui demander simplement comment elle va. C'est comme ça que j'ai l'impression de tout perdre, en laissant le temps passer, en laissant le temps faire. Le Premier Jour Du Reste De Ta Vie. .(tu sais, on le regardera ensemble ce film un jour,et on pleurera), il reste encore nos déjeuners ensemble, à nous trois, mais je sais qu'ils resteront encore de longues années. En fait, je me plains, rien n'est perdu, tout est là. C'est juste de la mauvaise volonté, ou simplement l'objet de la plainte qui me séduit. Alors, je nie: il y aura toujours des déjeuners à trois, tout comme il y aura toujours des retrouvailles dans la gare, des lancées de coussin sur son canapé, des films devant lesquels on pleurera ensemble et le reste. Alors, mec, je suis heureuse. Au final qu'est ce que ca change si je vis par procuration entre une addiction refoulée pour les séries pour adolescentes en pleine crise ("I'm not Chuck Bass without you", ouais ça me fait rêver) et des lettres à l'eau de rose du XVIIIème siècle. "Dévoré par un amour sans espoir, j'implore votre pitié et ne trouve que votre haine: sans autre bonheur que celui de vous voir, mes yeux vous cherchent malgré moi, et je tremble de rencontrer vos regards. Dans l'état cruel où vous m'avez réduit, je passe les jours à déguiser mes peines et les nuits à m'y livrer [...]" (Laclos, parce que c'est beau). Il reste toujours des souvenirs presque indécents tellement ils sont intouchables, et presque des simples souvenirs de souvenirs, tellement ils sont hors de la réalité, que l'on ose y penser. C'est pour cela qu'ils paraissent si loin. Tu sais, tu peux dire autant que tu veux que ce mec est un junkie, un espèce d'enfoiré, un criminel, un fou, un con, un drogué,... mais jamais, jamais tu ne pourras dire que sa musique est mauvaise. Oui, avant d'être tout ce que tu veux, ce mec, c'est d'abord un génie. (et si ça, le seul souvenir qu'il me reste, c'est pas un preuve, je comprend plus rien.).. Tu vois, être sur l'autoroute ce vendredi soir en écoutant le Best of des Libertines avec lui et un Kinder Bueno, c'est tout ce qu'il me fallait. Et finalement, voir Doherty jeter son dernier mégot sur la scène et partir en te laissant un peu plus vivante. Tout n'est pas fini alors, il y a encore quelque chose à espérer...

Photo: Peter Doherty,
-n'ayant aucune photo de ce 2 octobre.

Tout ce qui est éphemère a quelque chose de magique, quelque chose d'inexplicable. C'est peut-être seulement des moments de ta vie, des moments furtifs et intimes que tu conserve comme des moments de bonheur. Cela fait un moment que je n'ai rien écrit, je ne sais pourquoi. Peut-être que tout cela ne me correspond plus, pourtant j'aime encore tellement écrire, rire et raconter des idioties. Peut-être aussi que je manque énormément de temps. Oh oui, les révisions du bac du mois de juin et le reste. De toute façon, j'ai pris ma revanche. Le THEATRE, à l'écrit, très bien, vous l'avez voulu (pas moi). Alors, maintenant, envahie par la frustration de ne pas avoir pu faire ma dissertation, je ne lis PLUS QUE du theâtre (oui, vous l'avez voulu). Parfois, il suffit d'un mouvement de colère pour tomber amoureuse. Huis Clos , dans le train qui m'amène à Paris, juste pour rendre hommage à Sarte, qui m'a, pour ainsi dire, sauvé la vie. Et tu ne le quittes plus (une ombre au Café de Flore, dans tes rêves Sarah). Je suis à Paris, je me retrouve ou me trouve tout simplement. Tout ça c'est encore un peu (non, SURTOUT) grâce à elle et nos déambulations à St Germain-des-près, nos débats littéraires (pas sur Glamour, non, non- je ne parlerais même pas de HSM3...) et le reste. J'ai enfin rencontré PETER PAN (oui, oui en vrai) et vu le chateau de Cendrillon, je crois que c'est un aboutissement dans ma vie (drôle).. Tu lis Phèdre dans le métro et puis, il y a l'éphemère (les rencontres, le thè vert, une photo ou des yeux.) Je sais, c'est toujours pareil quand je rentre de vacances, toujours. Oui, encore une fois, j'écoute une chanson en boucle (CRYSTAL CASTLES) et j'ai un parfum amer de mélancolie et de manque qui court autour de moi. Respire ("on sait tous que tu réussira beaucoup plus que nous tous, pour peu on croirait que c'est l'apocalypse"). Il faut de nouveau renouveler l'éphemère (à contre-coeur?). Bon, tu reserves tes places pour Peter et The Virgins, tu regardes une (avant)dernière fois toute les photos, tu l'appelles pour tout lui raconter, tu les vois, deux ou trois séances de cinéma solitaire, un épisode de SKINS (parce que Skins, c'est toute ma vie) et un thé à la menthe. Ca va mieux. L'éphemère devient un rêve, ou un souvenir, simplement.

Photo: Ma Cha&moi (friperies)

FRANZ FERDINAND
(01/04/2009)

Et Alex arrive sur scène avec sa classe internationale et sa chemise écossaise.

Concert mémorable ♥
Photo prise par Lily.

LONDON. C'est le jour de la St Valentin. C'est tellement stupide. Je suis encore fatiguée, j'ai encore la tête qui tourne. L'anniversaire de Mon Micheeeel (♥) était P-A-R-F-A-I-T. Genre, parfait. Je me suis assise sur le canapé, sans trop savoir ce qui se passait autour de moi, et je me suis dit que mes amis étaient parfaits. Voilà, c'est ça le mot. PARFAIT. Tout le monde était heureux, en fin de compte. Je suis heureuse. LA LALALALA. (gueulant sur du Franz Ferdinand). Belo pense que les L sont plus intelligents que les S (je l'ai écrit, j'ai la preuve). C'est un jardinier fou. Audrey a fait de l'art conceptuel. C'est beau l'art conceptuel (sauf qu'il faut un concept) . Machin me lèche la joue, on court dans le jardin, on parle, on rit. Je me retrouve trempée suite à une malencontreuse bataille d'eau avec du gateau au chocolat plein le visage. N'importe quoi. Mes amis sont parfaits, mais ils sont completement fous. C'est tout. J'efface la suite. Je retourne au jour de cette fête stupide. Samedi 14 Février. 17heures. LONDON. Genre émerveillée. Il y a des Anglais partout, remarque pertinente. (Merci Julie). Tu marches un peu (trop). Notting Hill avec des images de Hugh Grant dans la tête. Tu bois ton Frapuccino Starbuckien sur Oxford Street. THE NEXT STATION IS WATERLOO. J'ai déchiré mon ticket (quelqu'un a du scotch?). Tu vois DADA sur le mur du Tate Modern (en fait, tes amis te suivent, c'est sur).. London, c'est beau, en fait. LONDON, c'est magique. (et puis, t'oublies tout. Tu essaies). Tu reviens, genre Londonnienne éphémère. Tu sais, en fait, tu es heureuse de vivre dans cette ville ridicule, c'est là qu'elle est ta vie. Le soleil rend les gens heureux, et les journées deviennent magnifiques. Plus tard, on deviendra tous paysans à Albi. CHUIS PAS TA RACE, CHUIS UN BATARD. SI, SI. (Audrey, je suis déminéralisée). Le seul problème, c'est que tu as toujours RED SOCK PUGIE des Foals dans la tête. Heureusement qu'ils sont là, tes amis. Quand même.

Photo: Mich, Mat-Mat et Eddy (Anniversaire de Mich)

Je prefère vivre dans un film, c'est tout. ("Sarah, arrête de répondre à la place de l'actrice, t'es pas dans le film, tu es au cinéma"). Je suis restée persuadée pendant de très longues années que Peter Pan était l'amour de ma vie. J'ai peur de m'être trompée. Ben quoi, oui c'est vrai, Peter Pan, c'est un mythe pour moi. C'est la peur de grandir.Et tout ça, et tout ça. Mais bon, après tout, je l'aime toujours. Il y a juste autre chose. Va savoir quoi. J'ai enfin vu Paranoid Park de Gus Van Sant, et j'aime (merci Mich, pour ça, pour le dvd, et pour pleins d'autre chose en fait). J'ai envie de dire quelque chose. Oui, j'aime énormément. La façon dont c'est filmé, la musique, et les choses qu'on arrive jamais tout à fait à comprendre. On dirait qu'on est quelque part entre les pensées du personnage et le monde réel. C'est ça qui est troublant. NO ONE IS EVER REALLY READY FOR PARANOID PARK. Julien Sorel se fait décapiter parce qu'il était fou amoureux. Si c'est ça la vie. (merci la coupure d'électricité qui m'a fait terminé -enfin- ce chef d'oeuvre). On passe nos fin d'après-midi à boire des chocolats chauds autour d'un jeu de carte auquel Audrey gagne tout le temps (ce qui est tout à fait frustrant, d'ailleurs). Tout ça en regardant des clip tout à fait débiles, et en chantant ces chansons tout aussi débiles. I wanna be a star. Ta gueule. Avec Marion, on va creer un cinéma-canapé-lit-frigo et un coiffeur spécial bonnet-naturel. ("je ne sais pas pourquoi je t'aime, mais je t'aime quand meme". Les paroles sont super profondes.). Tu restes devant le lycée, à avaler la fumée de leurs cigarettes, et à rire pour rien. Camille, la chenille, se plie et se déplie. Valentin, le lapin, se plie et c'est malin. Puis, on en peut plus avec Julia, alors on coupe (coupe, coupe, coupe). Tu veux quelque chose? Ou pas, ou pas. J'aurais encore des choses à dire. Le Norvégien, Mario Kart et les lapins (je veux un lapiiiiiiiin). Nous sommes rentrés dans le cinéma en chuchotant des mots. Tu avais l'air fasciné, comme si tout ça pouvait exister."ET EN PLUS, IL JOUE DU PIANO" (même réaction, même regard, même cri). Bon, d'accord, je me calme. Il joue du piano. Tout de suite, le piano, ça a le don de me faire frissoner. Ludivico Einaudi, en buvant du thé à la vanille,un dimanche après-midi, et tu ne pense plus à rien. Moment de silence.

Photo: Paranoid Park- Gus Van Sant